Bush tribalista
Já sei bombardear,
Já sei armar o missil agora só me falta atirar
Já sei invadir
Já sei peitar a ONU agora só me falta explodir
Não tenho paciencia pra negociação
Eu tenho é mania de perseguição
Não ouço ninguém, acuso todo mundo o Bin Laden e o Hussein
Não livro ninguém, exploro todo mundo acho que o mundo é meu também
Já sei derrubar
Já sei jogar a bomba na tua base militar
Eu sou o juíz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis
Peguei experiência com o Afeganistão
Se antes eu falhei, agora num erro não.
Não ouço ninguém, até o Collin Powell
Tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo
Depois Amazônia também
Eu to querendo, Sadan Hussein
Eu to querendo, tudo o que tiver
To te querendo, não tem pra ninguém
To te querendo, petróleo do Hussein...
22.3.03
1.3.03
VESTIBULAR UNICAMP 2046 - PROVA DE LITERATURA BRASILEIRA
1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:
"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDÃO SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)
a) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica a cerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em que insere temáticas dotadas de valor universal.
Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo.
Identifique a figura de linguagem adotada.
b) Ao idelizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa.
Identifique estes trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.
c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto-afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da
Égua Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do
século XXI.
d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua obra."
26.2.03
O Psiquiatra
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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Doutor Machão
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
Etilista, eu?
Paciente chega ao médico e se queixa:
-Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
-Muito bem, e o sr. bebe?
-Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
O Neurologista e o Neurocirurgião
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No Psiquiatra
No consultório psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: -Eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
Diferenças entre as Especialidades
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Repetindo o tratamento
Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
Obsessão por Sexo
Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- É um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! -responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
-Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito.
E quem foi que desenhou toda essa sacanagem aqui nesses papéis?
16.2.03
Enquantos todos temiam Regina Duarte, Supérfluos Perecíveis avisava:
Pergunta ao Sr. Bush:
"Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem armas de destruição maciça?"
Resposta: "Bem... Nós guardamos os recibos..."
Enquanto isso no Brasil:
Onde foi que erramos ????
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá,
em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para a
Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,
costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho,
vai claridade buscar"
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a
interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa,
no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples
embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola
uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar
e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito.
Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
como é grande o meu amor por você...."
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelao,
abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim..... como ver o mar.......
a primeira vez que os meus olhos se viram
no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar,
sabia que era amor e vinha pra ficar...."
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias,
você é mãe do sol.
Linda...."
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na
secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.
Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?"
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
Em 2002:
Ele pára o caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho....
Vai Serginho, vai Serginho...."
Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS ??
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
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JÁ PIOROU.
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ ,
MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! !
10.2.03
Ditados populares
E dando.............................................. que se engravida.
Quem ri por ultimo.............................. e retardado.
Alegria de pobre................................. e impossivel.
Quem com ferro fere........................... nao sabe como doi.
Sol e chuva......................................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............................. so tem ferro.
Devo, nao pago.................................. nego enquanto puder.
Quem tem boca vai............................ ao dentista.
Gato escaldado ................................. morre.
Quem espera,.................................... sempre cansa.
Quando um nao quer......................... o outro insiste.
Os ultimos......................................... serao desclassificados.
Carro a alcool,.................................. voce ainda vai empurrar um.
Ha males........................................... que vem para pior.
Se Maome nao vai a montanha,......... entao vai a praia.
A esperanca e a sogra....................... sao as ultimas que morrem.
Quem da aos pobres,........................ paga a conta do motel.
Depois da tempestade....................... vem a gripe.
Devagar............................................ nunca se chega.
Antes tarde....................................... do que mais tarde.
Boca fechada.................................... nao fala.
Aguas passadas................................ ja passaram.
Em terra de cego.............................. quem tem um olho e caolho.
Quem cedo madruga......................... fica com sono o dia inteiro
Os cinco segredos para um relacionamento perfeito:
1. é importante encontrar um homem que trabalhe em casa, eventualmente cozinhe e limpe, e que tenha um bom emprego;
2. é importante encontrar um homem que faça você rir;
3. é importante encontrar um homem que seja responsável e não minta;
4. é importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você;
5. é extremamente importante que estes quatro homens nunca se encontrem.
Mais idéias para sua lápide
Aran & Castelo
O Agnóstico: Deus é grande, mas não é dois.
O Ansioso: Uma cueca limpa, por favor.
O Ateu: Tão bem vestido e nenhum lugar para ir...
O Britânico: Morri, presumo.
O Cego: Aqui onde?
O Cinéfilo: From Here to Eternity
O Comunista: O Paraíso não existe. Avisem Karl Marx. Pensando bem,
Karl Marx também não existe. Esquece.
O Cri-cri: Volto a insistir: para mim isso foi só um desmaio.
O Decorador: Aqui repousa Fabinho Darling num caixão lindíssimo de
mogno perolado, com luxuosas alças douradas em estilo Luiz XV.
Acima, mármore de Carrara marrom, combinando com o vaso de
cerâmica marajoara. As flores são manufaturadas em papel crepom
multicolorido e pintado à mão.
O Doente de hemorróidas: Ainda bem que não enterram a gente
sentado.
O Editor: Fora de catálogo.
O Ejaculador precoce: Eu já esperava por isso, mas não tão rápido.
O Empreiteiro: Este mausoléu é mais um empreendimento da
Construtora Odebretch & Corleone, com o apoio do Governo Federal,
Estadual e Municipal. Consulte nosso corretor.
O Enrustido: Aqui jaz Sebastião. Tião, para o pessoal da obra. Sebás,
para os íntimos.
O Esportista: Asa delta, nunca mais.
O Favelado: Aqui, mais uma casa própria entregue pela Nossa Caixa,
Nosso Banco.
O Feirante: Olha o cadáver fresquinho, dona freguesa!
O Fotógrafo: Velei.
O Geólogo: É pau, é pedra, é o fim do caminho.
O Impotente: De pé, nunca mais.
O Juiz: Isso não é justo.
O Mal-humorado: Não incomodem.
O Místico: À margem do rio Piedra eu sentei e dancei.
O Pagodeiro: Favor não batucar na lápide.
O Paranóico: Ta olhando o quê?
O Proctologista: Tomei no cu.
O Punk: Enfim, podre.
O Segurança: Favor deixar o crachá visível.
O Telegrafista: Fim da mensagem Pt.
O Workaholic: Podem continuar rezando, que meu celular está
tocando.
O Zumbi: Aqui jazia.
Estamos em pleno clima de guerra! (out/2001). Nunca se sabe o dia de amanhã. Por isso o Releituras dá dicas, a seus inúmeros leitores, de epitáfios cheios de humor. Escolha o seu!
Aran & Castelo, autores do livro "Aqui Jaz - O Livro dos Epitáfios", já fizeram suas opções: "Agora sim, espirituoso" e "Tô fora", respectivamente. O texto acima foi extraído do livro citado, Editora Ática - São Paulo, 1996, págs. 11 a 56.
Essa vida é mesmo uma novela...Quem não se lembra?
(por: Socorro Capiberibe e Lara Capiberibe)
Tudo começou quando ZAZÁ assustada com O BEIJO DO VAMPIRO resolveu passar uns tempos em PORTO DOS MILAGRES para conhecer A CASA DAS SETE MULHERES com quem tinha LAÇOS DE FAMÍLIA.
Fazendo A VIAGEM encontrou ROQUE SANTEIRO que vinha de VILA MADALENA e estava indo visitar A PADROEIRA de TERRA NOSTRA. Foi então que começou o Ti Ti Ti sobre o caso de NINO, O ITALIANINHO com a TOP MODEL, BETTY, A FEIA. Os dois resolveram seguir juntos para encontrar com A GRANDE FAMÍLIA, mas não contavam que tivessem que fazer aquela ESCALADA para transpor A MURALHA daquela SELVA DE PEDRA.
Enquanto isso A ESCRAVA ISAURA, que com seu peito cheio de ESPERANÇA - como um CORAÇÃO DE ESTUDANTE - arrumava tranqüilamente o quarto QUATRO POR QUATRO para a chegada das MULHERES APAIXONADAS, assustou-se com OS IMIGRANTES que acabavam de chegar.
Foi ai que começou O REBU ...
AS FILHAS DA MÃE e do PAI HERÓI, que curtiam sossegadas O SABOR DA PAIXÃO, ficaram contrariadas com aquela invasão e pegaram o jarro com O CRAVO E A ROSA e atiraram contra os IRMÃOS CORAGEM, mandando-os para O QUINTO DOS INFERNOS.
De repente O CASARÃO encheu-se de alegria com a PRESENÇA DE ANITA que chegava de SARAMANDAIA e toda alvoroçada veio contar que UM ANJO CAIU DO CÉU quando estava ANDANDO NAS NUVENS. Foi a maior FELICIDADE e todos fizeram as pazes POR AMOR.
Mesmo assim, os hóspedes resolveram partir para O SÍTIO DO PICA-PAU AMARELO, lá na VILA SÉZAMO, a convite de TIETA que já os aguardava com as MULHERES DE AREIA, antes que surgisse uma nova briga e virasse tudo uma ZORRA TOTAL... E eles não sabiam quem seria A PRÓXIMA VÍTIMA nem se sobraria PEDRA SOBRE PEDRA.
Já O BEM AMADO, que estava NA IDADE DO LOBO, preferiu passar as férias no PANTANAL ao lado de GABRIELA que acabara de ter um caso com O OUTRO!
No fim das contas tudo acabou dando certo. Todos ficaram num verdadeiro PARAÍSO e para não haver mais uma GUERRA DOS SEXOS acharam melhor criar O CLONE, DE CORPO E ALMA, numa BARRIGA DE ALUGUEL, porque afinal de contas todos tem O DIREITO DE NASCER. Só assim poderia haver um FINAL FELIZ sem TRANSAS E CARETAS e sem MALHAÇÃO. Essa era a única maneira de evitar que ficassem SASSARICANDO naquela RODA DE FOGO, como AMIGAS E RIVAIS, naquele clima de HIPER TENSÃO.
E quem quiser mais que vá atrás!!!
Por que EU PROMETO que não vou ficar revelando o SONHO MEU, nem ficar falando sobre o ANJO MAU, ou sobre as PERIGOSAS PERUAS, nem pensando em pegar LOCOMOTIVAS para ir À CASA DE IRENE procurar O REI DO GADO, só porque ele anda muito estressado, perguntando-se o tempo todo: -- QUE REI SOU EU?
Também não vou ficar pensando no PÃO PÃO, BEIJO BEIJO que A GATA COMEU. Muito menos tentando saber o que aconteceu com A MOÇA DO SOBRADO GRANDE e com A DEUSA VENCIDA, nem preocupada em como vão as PUPILAS DO SENHOR REITOR e se ÉRAMOS SEIS...
Eu, que não quero mais saber sobre a confusão que se deu quando construíram O ESPIGÃO, de onde se via O MORRO DOS VENTOS UIVANTES, onde era escondido O GRANDE SEGREDO de ROSA DOS VENTOS.
Mas nunca consegui esquecer quando ANTONIO MARIA deu UMA ROSA COM AMOR tentando conquistar A INDOMADA e O BARBA AZUL levantou-se e bradou: EU COMPRO ESSA MULHER e pago O PREÇO DE UM HOMEM. Escandalizado, BETO ROCKFELLER protestou: Desse jeito você está cometendo um PECADO CAPITAL, mas como esse é o JOGO DA VIDA e eu acho que não há DUAS VIDAS, então VALE TUDO e de qualquer forma sempre haverá O BEM E O MAL.
Mas, deixa isso pra lá... Pra que remexer no passado? A vida é mesmo uma novela... E as novelas vão continuar existindo.
Bom mesmo é tomar banho no RIACHO DOCE onde DONA BEIJA se banhava com seu CORPO DOURADO; sonhar com O FEIJÃO E O SONHO de DONA XEPA e dançar todas as noites no DANCING DAYS com SIMPLESMENTE MARIA, de um modo muito CARINHOSO.
Só não quero me encontrar com A USURPADORA ou com A SUCESSORA dela, A RAINHA DA SUCATA. Pois, quem eu aprecio mesmo é O MEU RICO PORTUGUÊS que mora na casa da CIRANDA DE PEDRA na CIDADE DAS MULHERES e come todos os dias aquele FEIJÃO MARAVILHA.
Por isso, vou terminar essa estória com a minha REDENÇÃO, por que tudo que eu mais DESEJO nesse momento BRILHANTE é viver um LOUCO AMOR, fazer muitos passeios no meu CAVALO DE AÇO, rodar muitas vezes no CARROSSEL ouvindo o meu amor me chamar de MINHA DOCE NAMORADA e desfrutar O MEU PÉ DE LARANJA LIMA em companhia de NOSSA FILHA GABRIELA. Afinal, ninguém é O SALVADOR DA PÁTRIA e nós não temos ALMAS DE PEDRA.
Então...
- Pra que se preocupar com quem matou Odete Hoitman???
24.1.03
Aconteceu em Minas! - Leia em voz alta!
Sápassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel i cuzinhando um kidicarne cum mastumate pra faze uma macarronada cum galinha assada. Quascaí di susto, quando ouvi um barui vindo di dendoforno, parecendo um tidiguerra. A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô, e ucu da galinha ispludiu! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quilucura! Grazadeus ninguem simaxucô!
23.1.03
MONDO BIZARRO
Canadense bate recorde mundial com 702 piercings
Ouvindo speed metal em seus fones de ouvido e com um retrato da mãe falecida nas mãos, um canadense de 34 anos bateu o recorde mundial de perfurações no corpo. Em pouco mais de oito horas, Brent Moffatt introduziu 702 agulhas em seu corpo. A maioria foi colocada nas pernas e pés.
De acordo com ele, o objetivo era alcançar mil perfurações, mas teve que parar quando a dor ficou muito intensa. "Estou com muita dor. É como se alguém estivesse dando choque em meus pés", disse Moffatt, um perfurador do estúdio de tatuagem Metamorphosis de Winnipeg. Mas ele não desfaz de seu esforço. "Estou muito feliz. Eu gostaria de mil, mas pelo menos eu tentei e me satisfaço com 700."
O recorde anterior era de 200 piercings. Depois de posar para as câmeras de TV e dos fotógrafos, Montaff ficou mais cinco minutos com os piercings ele os retirou. De acordo com ele, esta parte é ainda mais dolorida do que as perfurações.
Um hambúrguer de 560 gramas feito da carne ultramacia de Kobe estreiou esta semana no restaurante Old Homestead de Nova York. Além da carne, o diferencial do prato fica por conta do preço: US$ 41, ou seja, o hambúrguer mais caro da cidade e talvez do mundo.
É a primeira vez que nos 135 anos de história da casa que um sanduíche entra no menu. Apelidado de "O hambúrguer mais decadente do mundo", o prato promete no mínimo atrair curiosos. "Isto não é sobre o preço", disse o dono do restaurante, Marc Sherry, na sexta-feira, quando foram vendidos 200 hambúrgueres. "É um evento".
A carne de Kobe, importada de Japão, vem do gado tratado com cerveja e massageado diariamente para fazer a carne ficar macia e suculenta. O hambúrguer, que tem uma camada de manteiga especial sobre cada fatia de pão, é embalado com uma exótica mistura de cogumelos, ervas e alfaces anãs. Para afastar clientes que gostam de se lambuzar com ketchup, o restaurante oferece um molho especial de rábano silvestre.
Se você gostou da oportunidade de comer um lanche diferente, mas tem medo de não gostar das invenções não se preocupe: eles servem batatas fritas.
Escocesa bate recorde mundial de multas
Uma escocesa ficou com o primeiro lugar na lista de pessoas que mais desrespeitam as regras de estacionamento do mundo. A motorista, que não foi identificada, desembolsou a incrível quantia de 12 mil libras (US$ 19,3 mil) em multas nos últimos três anos.
Apesar disso, ela continua deixando seu carro no praça principal de Glasgow, sem pagar. Se deixasse o veículo em um estacionamento nas proximidades da praça ela pagaria US$ 2.895 por ano.
Um porta-voz do Conselho Municipal de Glasgow disse que a mulher deve mais 8 mil mil libras (mais de US$ 12 mil) para cada um dos dois carros da família. Uma grande parte da quantia se deve ao custo do envio de guardas à casa dela.
Os motoristas devem pagar para estacionar no George Square, uma política criada para aumentar a disponibilidade de vagas às pessoas que fazem curtas visitas ao centro comercial da cidade. "Ela causa obstrução no local durante todo o dia", disse o porta-voz. "Estamos determinados em perseguir pessoas como ela".
Sueco desiludido com divórcio queima dinheiro
Um sueco, desolado com o pedido de divórcio de sua mulher, trocou por dinheiro as ações da família e os fundos mútuos e colocou fogo em tudo - cerca de US$ 81,3 mil em cédulas.
"Desespero não é incomum quando se trata de divórcio, mas é quase único uma pessoa colocar fogo em todos os seus bens", disse Bengt Svensson, promotor público da cidade de Jonkoping, sul da Suécia, ao jornal Aftonbladet.
Suicida fabrica sua própria guilhotina eletrônica
Um homem de 36 anos se suicidou em Milbourne (Norte da Inglaterra) com uma guilhotina que ele mesmo fabricou, equipando-a com um ativador eletrônico de tempo. De acordo com o jornal Sun, Boyd Taylor, que era pedreiro, fabricou ele mesmo a guilhotina de 2,4 metros de altura e um metro de largura, equipada com uma pesada lâmina bem afiada e um ativador eletrônico de tempo.
O ativador tinha sido programado para segunda-feira às 3h30 da madrugada. Pouco antes, Taylor se recostou em um colchão inflável e esperou que a lâmina caísse. Taylor vivia com seu pai em uma casa de Milbourne. O Sun lembrou outros suicídios estranhos, como o de uma galesa que colocou uma corda no pescoço, amarrou a outra ponta em uma árvore e, depois entrou em seu carro, arrancando a toda velocidade. Ela morreu decapitada.
Tailândia elege Miss Bebum
A maioria das pessoas odiaria ser chamada bêbeda, mas a tailandesa Arunothai Sriaran foi coroada por isto. E está gostando.
Arunothai foi nomeada "Miss Bebum" ontem, em uma competição para promover vinhos Thai. Ela ganhou o título por ter conseguido beber cinco doses (500 ml) e depois andar em ziguezague entre duas fileiras de garrafas sem derrubá-las. "Eu não estava bêbada. Só um pouco tonta. Fiquei bem depois de uma xícara de café e de lavar o rosto", disse Arunothai hoje. "O vinho local é especialmente doce... como suco de laranja", diz a miss, uma vendedora de vinho de 36 anos que derrotou outras 14 concorrentes.
O objetivo da competição - promovida por uma companhia local - era promover produtos Thai e incentivar os tailandeses a parar de beber o whisky estrangeiro. A competição foi adiante apesar dos protestos de alguns senadores que a chamaram uma desonra à dignidade das mulheres.
Suicida dá tiro na cabeça, não morre e chama ajuda.
Um homem de 32 anos chamou hoje os bombeiros de Saint-Etienne (sudoeste da França) para lhes informar que tinha dado um tiro na cabeça e não compreendia porque ainda estava vivo. Depois de alguma hesitação, os bombeiros foram à sua casa e encontraram o suicida frustrado ensanguentado mas consciente.
Comprovaram que realmente tinha dado um tiro na cabeça com uma pistola de calibre 6,35 mm. Levado a um hospital, onde se acha em estado grave, o homem já havia tentado suicidar-se antes com overdose de remédios.
19.1.03
Como você peida?
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar mesmo quando esta só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
10.1.03
Inglês quer se casar com o videogame
Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, Dan Holmes, de 29 anos, busca por um padre que aceite celebrar a cerimônia de casamento entre ele e seu par: um videogame Playstation2. O inglês, morador da cidade de Oxfordshire, alega já ter gasto cerca de sete mil libras (aproximadamente R$23,5 mil) em cartuchos e consoles, e quer que o próximo passo de sua relação com o aparelho seja o matrimônio. Dan, que ainda não conseguiu formalizar seu amor religiosamente, já o fez de forma legal, mudando seu nome para Playstation 2. A Sony, fabricante do videogame, afirmou que o caso mostra uma "enorme lealdade" do jogador.
Fonte: Popular
Fazendeiro da Califórnia encontrou anel perdido dentro de uma batata
Em 1934, Roderick Peal, fazendeiro da Califórnia, encontrou dentro de uma batata cozida, enquanto jantava, o anel de safira que sua mulher perdera alguns meses antes. Nenhum especialista conseguiu explicar como um anel perdido na terra fora incluído no interior de uma batata que brotara no local.
Contar em voz alta até um milhão levaria 12 dias
A inflação e o rotineiro noticiário sobre corrupção no Brasil, envolvendo milhões de reais, tiraram do brasileiro o entendimento do que seja um milhão. Se alguém contasse em voz alta, 24 horas por dia, sem parar - 1... 2... 3... até um milhão - de maneira a dizer um algarismo ou número por segundo, gastaria nada menos que 12 dias para terminar a enumeração.
Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.
Tenha autocrítica : do blog: http://www.autocritica.blogger.com.br/
Esse é o nosso! rsss
DITADOS:
O CASAMENTO
Quase todos os homens, mais inteligentes da história, já opinaram sobre o tema. Vejamos o que disseram a respeito.
O primeiro ano é difícil... os demais são impossíveis. (Isidoro Loi)
Não se case por dinheiro, qualquer banco te dará um crédito mais barato.
(Proverbio escocês).
Quando casal de recém casados sorriem, todo o mundo sabe o porque. Quando um casal de dez anos de casados sorriem, todo mundo se pergunta: por que? (Anônimo)
O amor é cego, mas o casamento te devolve a visão. (Provérbio normando)
Quando um homem abre a porta do carro para a sua esposa, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. (Famoso vendedor de carros)
Casar-se pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson).
Na antiguidade, os sacrifícios eram feitos diante do altar. Atualmente esse costume permanece. (Helen Rowland)
Sou namorado da mesma mulher há 40 anos... se minha esposa descobre me mata. (Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar impostos MAIS ALTOS; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde).
Piadinhas sim, por que não?
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada ahipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o
problema foi sanado. Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança. Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: "- Já sei.
Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".
"-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Botucatu".
A VIRGEM
A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia.....! Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral... e então os pais começam com acusações mútuas...
O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher)! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida gritando:- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio!
As inúmeras aplicações do vocábulo ''Merda''.
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
Vá à merda!
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente:
Fez merda, né?!
Efeito Visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Sensação olfativa:
Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Atitude de ressentimento:
Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Situação de desordem:
Tudo está uma merda!
Rejeição, despeito:
O que que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista:
Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes:
Que Merda !!!!!
Crise das 18:00h
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
AS 19 CANTADAS.
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em as sombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se vc se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
13.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
14.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
15.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
16.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
17.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
18.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
19.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Homenagem as sogras ;)
Dois canibais almoçando :
- Não aguento mais minha sogra !
- Então, come só a batatinha !
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Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito ?
Por que vassoura não engarrafa.
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- Minha sogra caiu do céu !
- Ela é maneira assim mesmo ?
- Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
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Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio
- Sua sogra faleceu... o que devemos fazer : enterrá-la ou cremá-la?
O empresário respondeu :
- As duas coisas !!! Não podemos facilitar !
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- Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos ?"
- Joguei fora !
- Jogou fora ? Por que ?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas !
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Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara, muito
nervoso e diz :
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar ... A cirurgia que fizemos
em sua mãe ...
- Não Doutor. Ela não é minha mãe ... É minha sogra !
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar ...
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- O cara chega para o amigo e fala :
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou ao enterro dela ... O que é ue você acha ?
- Primeiro o trabalho. Depois a diversão !!!
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O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos ?
- Claro! Espere um pouco que vou buscar minha sogra !
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Qual é o pior castigo para a bigamia ?
Duas sogras
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RADICAL CHIC - AS MELHORES
(Revisadas e atualizadas)
"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso que eu fico maravilhosa!"
"Já namorei um usineiro, um industrial do aço, um banqueiro e um fazendeiro. Agora estou namorando uma microempresa, loiro, forte, olhos azuis e dezoito aninhos."
"Que eu saiba, devo ter tido uns 38 namorados. Que eu me lembre, 4."
"Para os homens, a vingança é um prato que se come frio. Para as mulheres, é um prato que se come bem quente, com um bom vinho, à luz de velas e em ótima companhia."
"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay."
"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?"
"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira."
"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista é demais."
"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"
"Ele era tudo que eu detestava num homem: arrogante, prepotente, autoritário, egoísta e insensível. Mas era gostoso, muito gostoso... segunda-feira, eu começo uma dieta dele... vai!!!"
"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos."
"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..."
"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"
Você deve estar pensando: " Esse Ary Toledo só fala besteira!". Mas não é bem assim, leia esta carta romântica que ele escreveu para alguém.
Querida, faz tanto tempo que eu não me
conformo, tendo somente o meu pensamen-
to em você. Por isso, estou com grande te-
mor e estou sabendo que tenho ra-
zão e não descansarei enquanto não fo-
calizar meu pensamento ainda mais para po-
der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que em meu peito se encer-
ra, que está acumulada dentro de meu cará-
ter de homem que vive do traba-
lho, espero que goste do meu fu-
turo, sempre ao seu lado, mantendo-me o mes-
mo que sempre esperou por você.
Obs.: Agora, se você é desses que gosta de ver sacanagem em tudo que o Ary escreve, tenho uma sugestão: leia novamente a carta, pulando uma linha
Ainda na seção Cartas:
Querida :
Como não posso falar com você tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que vale para a sua consideração, já que este assunto a irrita com facilidade.
Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 delas. Abaixo os motivos dos fracassos :
Podia acordar os filhos ................................. 37 vezes
Fazia frio ...................................................... 05 vezes
Fazia calor .................................................... 03 vezes
Estava cansada .............................................. 32 vezes
Era muito tarde ............................................. 23 vezes
Era muito cedo ............................................. 15 vezes
Dormiu antes ................................................ 49 vezes
Dor de cabeça ............................................... 06 vezes
Estava rezando ............................................. 04 vezes
Dor de dentes ............................................... 02 vezes
Com o estômago cheio ................................. 25 vezes
Com o estômago vazio ................................. 02 vezes
Não estava de bom humor ............................ 26 vezes
Assistiu TV até tarde .................................... 17 vezes
Para não estragar o penteado ........................ 18 vezes
Estava naqueles dias ..................................... 56 vezes
Tinha preguiça de começar ........................... 09 vezes
Total ............................................................. 329 vezes
Mesmo nas 36 vezes em que obtive êxito, não foi muito satisfatório, porque :
21 vezes você disse que eu estava demorando muito, que em apressasse;
11 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu uma joelhada em lugar impróprio;
02 vezes você me tirou a inspiração, ao comentar sobre a pintura do teto;
01 vez eu pensei ter aleijado você, pois você não se mexeu ...
Com um saudoso abraço
Seu marido
DANDO UM NOVO SENTIDO ÀS PALAVRAS
AMOR - Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas;
AMIGA /AMIGO - Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela / ele;
DANÇAR - É a frustração vertical de um desejo horizontal;
ARQUITETO - Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer;
SUPERMODELOS - Evidência que todos nós fomos mal idealizados e mal feitos;
REALISTA - É alguém que quando viaja de avião leva na mala uma bomba falsa, na certeza de isto diminui as possibilidades de que haja outra bomba na mesma aeronave;
COMPUTADOR - Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação;
PROGRAMADOR - É sujeito ,que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não comprende, mas que passa a saber que vai ter de pagar por isto;
FÍSICO QUÂNTICO - É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está ali;
ADVOGADO - É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário";
PSICÓLOGO - É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala;
CONSULTOR - É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isto;
DIPLOMATA - É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar logo a viagem;
FÁCIL - Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem;
INDIFERENÇA - Atitude que uma mulher adota diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil";
LÍNGUA - Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar ou chupar sorvete;
MODÉSTIA - Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém;
NINFOMANÍACA - Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente do que ele;
TRABALHO EM EQUIPE - Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
Oops! Os piores enganos no e-mail
O correio eletrônico pode causar desastres profissionais ou sociais. Temos histórias verdadeiras (e engraçadas) e mostramos como se prevenir de um "acidente" desses.
O que é um e-mail? Desastre em potencial, isso sim. Com um clique do mouse, por acidente você pode transmitir em rede nacional (ou pelo menos para 200 pessoas que trabalham com você) aquele comentário tórrido sobre seu chefe (inclusive para ele) ou mesmo mandar os dados de cartão de crédito dos seus clientes para, ahn, o jornalista que escreveu essa história.
Há milhões de histórias similares na internet. A PC World americana convidou leitores para compartilhar seus momentos mais embaraçosos (ou os de outra pessoa). Aqui estão alguns exemplos que farão você pensar duas vezes antes de apertar o botão "enviar". Por razões óbvias, os nomes dos personagens envolvidos nas histórias foram omitidos. Mas, acredite, tudo é verdade.
A morte de um vendedor
"Um bem-sucedido vendedor de nossa empresa de redes tinha uma enorme lista de contatos com os melhores clientes, incluindo aqueles muito importantes e até do governo, da ala mais conservadora. Com um único clique, ele acidentalmente mandou um arquivo anexado com uma seleção dos seus desenhos pornô favoritos e piadas para todos na lista de clientes especiais. Na linha de assunto: "Ofertas especiais para meus melhores clientes". Não é preciso dizer muito, agora ele está com suas ofertas em outra empresa."
O que usar para dormir?
"Uma editora da minha revista perguntou, por e-mail, a uma colega de redação sobre o que usar para seu grande encontro romântico com o novo namorado. Infelizmente, ela mandou a mensagem sobre seu dilema com cópia para todo o escritório. As dicas de moda ("Que tal uma camisola de seda com dardos explosivos?") chegaram por semanas à sua caixa postal."
O Grande Irmão também lê
"Dois empregos são melhores que um - se você consegue fazer coisas para o segundo enquanto está no primeiro. Foi o que minha ex-chefe, uma planejadora de eventos para uma organização sem fins lucrativos, fez para aumentar seu já gordo salário. Para cobrir a ausência do emprego nº1, ela inventou sérias doenças sobre sua santa mãe, que aparentemente estava às portas da morte no dia de um seminário importante. Nossa heroína, entretanto, nunca esteve ao lado do leito de sua mãe - o chefe dela checava o servidor de e-mails e lia algumas mensagens ao acaso. Hoje, ela está desempregada."
Segredos do Excel
"Uma funcionária prestativa do departamento de Recursos Humanos da minha companhia mandou uma lista para todos os empregados com todos os ramais da empresa. Mas a planilha de cálculo tinha colunas escondidas - e fáceis de mostrar - com todos os salários, bônus e ações de cada funcionário, incluindo os gerentes. Felizmente, ela tinha um novo emprego em vista."
O botão mortal "Responder a Todos" (parte um)
"A companhia de seguros que trabalho mantém uma lista interna sobre um de nossos clientes. Um dia, um dos nossos vendedores mandou um e-mail para a lista do meu grupo perguntando sobre uma apólice que vendemos. Respondi que poderíamos convencer o cliente facilmente a comprar, embora ele não precisasse. E eu cliquei no "Responder a Todos" - e o e-mail do cliente estava na lista. Nem preciso dizer que a venda foi cancelada."
O botão mortal "Responder a Todos" (parte dois)
"A mulher estava com raiva sobre seu antigo romance. Ela escreveu uma mensagem com detalhes para uma amiga, com a informação de que o já ex-namorado preferia homens a mulheres. Mas em vez de responder a uma mensagem dessa amiga, ela "respondeu a todos" em uma outra mensagem. O desabafo foi enviado para dezenas de pessoas que ela nem conhecia (incluindo esse que vos escreve), sem contar com o já citado ex-namorado e o novo namorado dela. Se isso já não era ruim o suficiente, ela fez isso mais outras duas vezes em seguida! Finalmente, escrevi a ela contando sobre seu problema de endereços."
O engano do concorrente
"Recebi um e-mail de um assistente de uma consultoria concorrente, com cópia para todo o catálogo de endereços. Que sorte! Agora sabia quem eram todos os empregados, sócios e muitos dos clientes deles. Em anexo, uma proposta comercial, com preços. Horas depois, mais uma mensagem, também com cópia para todos, com a proposta revista. No dia seguinte, a terceira mensagem dizia para ignorar os e-mails anteriores."
Rastro mortal
"Um empregado problemático do meu departamento me enviou um e-mail dizendo que teria de viajar por causa de uma morte na família, e precisaria ir ao outro lado dos Estados Unidos por alguns dias. Ele foi menos honesto comigo no passado, então enviou em anexo um itinerário aéreo como prova. O problema é que o itinerário tinha como destino o Havaí! Quando voltei, perguntei com inocência "Como foi no Havaí?". "Maravilhoso", veio a resposta, seguida por um "Oh, seu $#@%@$%!" Ele achou outro emprego rapidinho e deixou a empresa.
Um fora virtual
"Uso e-mail há um tempão. Mas nunca esperei que um deles poderia partir meu coração. Eu a conheci no piquenique da companhia, trocamos histórias sobre nossas infâncias reprimidas e logo viramos um casal. Em um domingo, seis meses depois, a pedi em casamento e ela aceitou. Na quinta, quatro dias depois, ela me deu um fora por e-mail. Detalhe: ela fica a quatro cubículos do meu. Agora, peço às mulheres que me rejeitem pessoalmente. Economiza banda na Internet".
As sete regras para e-mails sem gafes
O e-mail é como um cartão postal digital - todos podem ler. É claro, isso não significa que você precisa mandar esse cartão para todos no planeta. Mas comunicação instantânea causa gafes instantâneas. Um clique errado joga sua carreira ou reputação no lixo. Siga essas regras para prevenir a vergonha.
Regra nº 1: Sempre cheque o campo "Para" antes de clicar em "Enviar"
Regra nº 2: Sempre cheque o campo "Para" antes de clicar em "Enviar"
Regra nº 3: Sempre cheque o campo "Para" antes de clicar em "Enviar"
Regra nº 4: Lembre do carpinteiro: "Meça duas vezes, corte uma" e pense duas vezes antes de enviar uma mensagem. Em outras palavras, deixe a mensagem de lado e deixe o nervosismo passar antes de mandar.
Regra nº 5: Use as pastas de rascunho com cuidado. Não importa o programa de e-mail que você use, é fácil mandar um e-mail em andamento por acidente. Grave aquela mensagem apimentada em um disquete - e tranque na gaveta.
Regra nº 6: Notícias velhas podem se tornar notícias ruins. Encontre seu Yoda interior e espere antes de escrever algo que pode voltar para te assombrar depois, causando embaraçamento. Na dúvida, cancele o envio e retire o material com potencial mortífero.
Regra nº 7: Não faça piadas ou comentários por e-mail que você não faria pessoalmente. Pode se tornar um campo minado de insultos sem necessidade.
Trocadilhos:
1 De manhã eu como maçã, a Marília Pera
2 De tarde como mamão, o Carlos Manga
3 Tenho quarenta anos, o Joãozinho Trinta
4 Falo alemão, o Renato Russo
5 Sou barão, o Luiz Paulo Conde
6 Pinto paredes, o Janio Quadros
7 Sou Palmeiras, o Lulu Santos
8 Prefiro a Holanda, o Wanderley Luxemburgo
9 Crio elefante, o Emerson Leão
10 Sou católico, a Dircinha Batista
11 Gosto da rua, o Martinho da Vila
12 Plantei uma mangueira, o João Nogueira
13 Nao li o seu livro, mas o da Rita Lee
Grandes enigmas da humanidade
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?
-Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?
LUZ, CÂMERA, QUESTÃO!
- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos se, nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
- Camaleão cego pode mudar de cor ?
- Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos ?
ALGUÉM TEM ALGUMA DÚVIDA?
- Por que os pilotos kamikases usavam capacete ?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?
- Por que "tudo junto" escreve separado e "separado" escreve tudo junto?
- Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco ?
- Como se escreve zero em algarismos romanos ?
- Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito-mais-que perfeito?
- Como pode existir luz negra ?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
DITADOS POPULARES, DÚVIDAS IMPOPULARES
- Se a pena é mais poderosa que a espada e uma imagem vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?
- Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico? (vc tambem que esta lendo deve estar rico!)
- Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?
TECNOLOGIA A SERVIÇO DA DÚVIDA
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca ?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?
- Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas, por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
A Justiça reuniu 251 nomes próprios super diferentes, exóticos, engraçados e até alguns "perigosos".
Estes podem ser vistos e confirmados as suas veracidades no"site" da Justiça, pelo www.jus.com.br
Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Buceta Agudim
Antônio Ernane Cacique de New York (juiz aposentado do TRT da 22ªregião)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Bananéia Oliveira de Deus
Bizzarro Assada
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Carabino Tiro Certo
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Estácio Ponta Fina Amolador
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Rem! e Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More (masculino)
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Hypotenusa Pereira
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil (Feminino)
Légua e Meia
Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
Sansão Vagina
Alfredo Praze! iroso Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamentício das Dores Conjugais
Jacinto Leite Aquino Rego
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Manolo Porras Y Porras
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesferro Nacional
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus
Oceano Atlântico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Romulo Reme Remildo Rodo
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Terebentina Terepenis
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira.
15.12.02
Um dia ruim
Hoje levantei-me cedo como todos os dias.
Ao descer as escadas, tropecei e bati com a cabeça na porta. Pra me acalmar, minha empregada deu-me um café que me queimou a língua, de tão quente.
Coloquei um pedaço de pão na torradeira e ao retirá-lo recebi um choque que me estremeceu até o fiofó.
Tocou o telefone, era um empregado da loja pra me avisar do roubo da carga durante a noite.
Decidi que era o momento de tomar uma ducha fria e meditar um pouco pra derrubar todo este stress. Foi aí que aconteceu:
enviado por s.g.
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